Macie Tu Pare Kawałów :D

ZeSiQ85

nom skoro jestem studentem polibudy to na poczatek kawal..o nas Very Happy

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!

cos z innej beczki Razz

Czwórka przyjaciół gra w golfa. Przy jedenastym dołku jeden z nich opuszcza grę i wychodzi do toalety. Pozostała trójka w oczekiwaniu na jego powrót zaczyna rozmawiać o swoich synach. Pierwszy: - Jestem dumny ze swojego syna. Wiecie, co ostatnio zrobił? Kupił swojemu koledze samochód! - Ja też muszę przyznać, że jestem z mojego syna bardzo dumny - mówi drugi. - Wiecie, co on kupił koledze? Ogromną łódź motorową! - To jeszcze nic, wiecie, co mój kupił swojemu koledze? Dom z wielkim ogrodem, kortami i basenem! - chwali się trzeci. Wreszcie czwarty facet wraca i pyta pozostałych o temat rozmowy. - A wiesz, gadamy sobie o naszych synach. Wspaniałe te nasze dzieciaki. A co z twoim? - Co ja mogę powiedzieć? Dumny z niego raczej nie jestem, bo to gej. Ale z drugiej strony muszę przyznać, że jakoś sobie radzi w życiu. Wiecie, co dostał w prezencie od swoich ostatnich trzech partnerów? Dom, samochód i łódź motorową

ZeSiQ85 · Wysłany: Pon 13:53, 19 Gru 2005 Temat postu:

sobota:
Chatka rybacka. Wchodzi ksiadz i mowi do rybaka:
-Jutro przyjezdza do mojej parafii biskup i on bardzo lubi ryby.O!! Jaki ladny okaz!!!
Rybak: - Sam tego skurwiela zlowilem.
Ksiadz: - Jak to tak mozna. Sluga Bozy, sutanna, a ty rybaku tak przeklinasz!!!
Rybak se mysli: Zrobie ksiedzu kawal po czym mowi:
- Nie prosze ksiedza, to nie to co ksiadz mysli, skurrwiel to nazwa ryby, wie ksiadz tak jak szczupak karas, czy fladra.
- Aha to przepraszam
Bierze rybe i idzie do kosciola.
- Niech siostra zobaczy jakiego ladnego skurwiela kupilem
- Jak tak mozna swiatynia Boza a ksiadz takie slownictwo
- Nie skurwiel to nazwa ryby
- Aha
- Teraz niech siostra wypatroszy tego skurwiela i da kucharce do usmazenia.
Siostra wypatroszyla rybe, idzie do kucharki i mowi:
- Jadziu usmaz tego skurwiela.
- Jak siostra tak moze mowic ?!!!!
- Nie ta ryba sie tak po prostu nazywa.
- A to przepraszam.
Niedziela:
Przyjezdza biskup, siedzi przy stole, a z nim ksiadz, siostra i kucharka.
Biskup:
- Ale smaczna ryba!!
Ksiadz:
- Ja tego skurwiela kupilem
Siostra:
- Ja tego skurwiela wypatroszylam
Kucharka:
- Ja tego skurwiela usmazylam
Chwila ciszy... po czym biskup wyjmuje wodke i mowi:
- No to kurwa widzę sami swoi Exclamation

Jedza sobie Polak,Rusek i Niemiec.Gdy rozbili się na bez ludnej wyspie.Gdzie było mało jedzenia.Gdy zjadli wszystko co było na wyspie,obiecali sobie ,że każdy z nich będzie sobie co dzień coś wycinał.Pierwszego dnia Niemiec ucią sobie nogę.Wszyscy zjedli i poszli spać.Drugiego dnia Rusek rozmyślając sobie.(Nogi szkoda) więc ucioł sobie rękę.Wszyscy zjedli i poszli spać.Trzeciego dnia pszyszedł czas na Polaka.Polak zdejmuje sobie spodnie.Rusek,Niemiec:-Będzie Polska Kiełbasa !Polak:-Nie! Po jogurciku i spać

Cool

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "

pucek · Wysłany: Pon 16:13, 19 Gru 2005 Temat postu:

Hehehe dobbre to bylo ja ten z Polakiem niemcem i ruskiem znalem tylko ze troche w innej wersjii. Łehehehehe zajebiste.

ZeSiQ85 · Wysłany: Wto 19:05, 03 Sty 2006 Temat postu:

Dzesiecioletni Jas schowal sie w szafie, by podsluchiwac baraszkowanie mamusi z jej kochankiem. Nagle slychac zgrzyt klucza w drzwiach, to ojciec wraca wczesniej do domu. Mamusia chowa wiec kochanka do szafy i wychodzi z sypialni.Kochanek siedzi w ciemnej szafie i nagle slyszy obok siebie glos Jasia:"Kurna, ale tu ciemno"
"Badz cicho" szepcze nerwowo kochanek. Po chwili Jas mowi:"Mam misia do sprzedania, chce pan?" "Nie, nie chce zadnego misia, badz cicho!" Jas nie daje za wygrana:"Ale naprawde niedrogi mis, tylko 200 zl".Kochanek przerazony wizja odkrycia:"dobra, masz tu te 200 zl i badz juz cicho!"
Po dwoch tygodniach dochodzi do podobnej sytuacji i kochanek znowu laduje w szafie.Po chwili slyszy glos Jasia:"kurna, ale tu ciemno..." " Na litosc boska, badz cicho", blaga kochanek.Jas na to:" A ja mam jeszcze jednego misia do sprzedania, tez tak tanio-200 zl".Zrezygnowany kochanek placi mu 200 zl za misia.
Po jakims czasie matka pyta Jasia skad ma ten piekny nowy rower.Jasio wyznaje matce cala prawde, skad mial pieniadze na zakup roweru. Matka po namysle mowi:"Wybaczam ci synku, tylko nic nie mow tacie. Jednak to, co zrobiles jest grzechem i musisz isc do spowiedzi." Jasiek wedruje wiec do kosciola, wchodzi do konfesjonalu i szepcze:"Kurna, ale tu ciemno..." Na to spowiednik:"Masz tu cholera 200 zl i spadaj,gowniarzu!!" Wink

)

ZeSiQ85 · Wysłany: Wto 19:06, 03 Sty 2006 Temat postu:

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana"
dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę
przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się
do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego
domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc
swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady
jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i
rozsierdzonego ojca- generała:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na
moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał Jak spod ziemi wyrósł wielki
śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
- Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka,
zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz. Sierżant
zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł
go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru
minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic zero reakcji.
- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj
mnie, co...
Dalej nic.
- Ibrachim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się
znowu mówić.Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z
samochodu,wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie.
Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił
telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w
poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrachim, natychmiast wracaj!
Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia
w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie
generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz!
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do
foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał
je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać....

Vacek · Wysłany: Pon 12:15, 17 Lis 2008 Temat postu:

hahaha... dobre kawały Smile

skari · Wysłany: Pon 16:33, 17 Lis 2008 Temat postu:

ubaw po pachy Smile